Hi Leute,
Zeit zum lachen…
Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl.
„Und?“ - „Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
Woher kommt die Maul - und Klauenseuche? Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie, und wenn die Polen nicht
arbeiten klauen Sie.
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt’s den auch in weiß?
Zwei Bayern auf dem Klo:
„Onanierst?“
„Jo.“
„Machts Spaß?“
„Jo!“
„Nimm dein’ Eigenen…“
Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des
Grabsteins.
Sie sagt: „Bitte schreiben: Ötzgür tot“.
Der Bestatter sagt: „Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig
schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: „Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit…“
Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!
Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
„Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?“
„Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen.“
Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße?
Warten bis der Schlecker öffnet
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur
anderen:
„Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!“
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im
Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?“
„Nein“
„Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“
Wie viel Sperma hat ein Schwuler?
Den ganzen A**** voll!
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp
Warum haben Türken einen Schnurrbart?
Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein
(Den finde ich aber nicht lustig!!!)
„Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?“
„Oh, nein, ich bin noch frei!“
„Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? …“
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben…
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so
schnell schwimmen kann.
„Tja“, sagt sie, „ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“
Da fragt er die zweite.
„Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,“ sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen
ist:
„Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“
„Nein,“ sagt die, „ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche
gemacht…“
In der Hochzeitsnacht…
Nach zwei Stunden sagt die Frau: „Jens, Ich kann nicht mehr!“
Sagt der Mann: „Aber nicht doch und weiter geht’s!“
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: „Ich kann nicht mehr!“
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: „So, nun siehst du mich zwei
Stunden nicht mehr.“
„Wieso“, fragt die Frau, „gehst du frische Brötchen holen?“
" Nein", sagt er, „ich nehm dich jetzt von hinten.“
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter
mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift
sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt,
was das soll meint der Vater:
„Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!“
Sohn: „Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?“
Vater: „Wozu?“
Sohn: „Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.“
Vater: „Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.“
Sohn: „So sieht Mama auch aus.“
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
„Herr Doktor, ich versteh’ es einfach nicht, ich versteh’ es einfach
nicht!“ sagt er.
„Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich
versteh’ es einfach nicht!“
Sagt der Arzt: „Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen
sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase
fällt tot um.“
„Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann. „Da hat jemand anderes
geschossen.“
„Sehen Sie“, sagt der Arzt, „Sie verstehen es doch.“
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker
mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: „Hey Alter,
hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??“
Sagt der Opa: „Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!“
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: „Und was sollen wir jetzt tun?“
Sagt der Vater: „Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.“
Eine Omi vor einem Kinderwagen: „Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!“
Die Mutter wird rot: „Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!“
Gruss
Erti
ggggggggggggggggggggg
ich lach mich krank!!!
„Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit…“
da sind ja ein paar ganz Üble dabei.
Luke
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Wenn Du die Türkenwitze meinst…
Ich bin selber Türke.
Bis auf den einen kann man darüber lachen.
Gruss
Erti
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Nee die mein ich nicht.
Ich mein die Sex-Witze.
Gruß
Luke
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Klasse :-))))))))))
Für alle die es interessiert. Ich habe mir die Mühe gemacht und die ganzen Witze usw. die ich per eMail im letzten
Jahr bekommen habe aufzuarbeiten und in`s Netz zu stellen.
Link:
Dinge die die Welt nicht braucht - Aber jeder haben sollte !! FUNSTUFF !
Schaut doch einfach mal vorbei. Jede Menge Witze und Stories.
Gruß
Patrick
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Die Unfallschilderungen sind geil
Habe da auch noch einen:
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: „Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke.“
Der Zweite: „Wie? So dick und krumm?“
Der Erste: „Nein, so salzig…“