Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: „He, du!“ Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: „Du siehst zum Kotzen aus!“ Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:„Du siehst zum Kotzen aus!“ Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:„He, du!“ Als sie sich umdreht meint er nur: „Du weißt Bescheid …“
:-)))
Nicht schlecht …
Los noch einen …
mfG
Knöpfchen
[Witze
am laufendem Meter
Anzahl: 24
1. Bankgeschäfte
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß Konto eröffnen.“
Sie : „Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto
eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“
Er: „Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen…“ und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: „Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab’ 20 Millionen im Lotto gewonnen und will
dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten…“
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2. Freunde
Steht eine Kuh auf einer Weide. Kommt auf einmal eine Maus angerannt und sagt: „Bitte liebe Kuh, hilf´ mir; der Kater ist hinter mir her und will mich fressen…du mußt mich verstecken!“ Daraufhin dirigiert die Kuh die Maus zwischen ihre Hinterbeine… „…Noch ein bißchen weiter rechts… ja, so ist gut…“ und läßt einen Fladen so auf die Maus fallen, daß von ihr nichts mehr zu sehen ist.
Da kommt auch schon der Kater angerannt und fragt: „Sag´ Kuh, hast du hier eine Maus gesehen?“ Die Kuh streitet das ab, doch der Kater beginnt zu suchen und schon nach kurzer Zeit entdeckt er das Schwanzende der Maus, wie es aus dem Fladen ragt.
Daraufhin zieht der Kater die Maus an ihrem Schwanz aus dem Fladen und verspeist sie.
Doch nun frage ich Euch: Was lernen wir aus dieser Geschichte?
Erstens: Nicht jeder der dich bescheißt ist dein Feind!
Und Zweitens: Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund!
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3. Klein Fritzchen in der Schule
Dies ist Variante 785 des Witzes:
Klein Fritzchen in der Schule.
Die Lehrerin macht mit der Klasse ein kleines Spielchen. Sie beschreibt eine Sache und die Schüler müssen herausfinden, um was es sich handelt. Die erste Frage lautet:
„Was ist das: es ist rund, rot und wächst auf dem Baum?“
Fritzchen meldet sich zuerst und ist schon ganz happy, weil er auch mal was weiss. Die Lehrerin ruft ihn auf. „Ja Fritzchen, was meinst Du was das ist?“
„Eine Kirsche!“, antwortet Fritchen ganz stolz.
„Ja Fritzchen, es könnte aber auch ein roter Apfel sein“, ist der Kommentar der Lehrerin. Fritzchen ist wegen dieser ernüchternden Antwort ein wenig entäuscht. Die nächste Frage lautet: „Es ist weiss, hat Flügel und schwimmt auf dem Wasser. Was ist es?“
Wieder meldet sich Fritzchen als erster. Die Lehrerin ist selber ganz baff, dass Fritzchen so gut mitmacht und ruft ihn auf.
„Ein Schwan, ein Schwan!“ ist die Antwort von Fritzchen. Die Lehrerin wiegt den Kopf hin und her und meint dann: „Ja Fritzchen, es könnte aber auch eine Möwe sein.“
Langsam wird Fritzchen ein bisschen ärgerlich. Die ganze Geschicht wiederholt sich auch noch ein paar mal und irgenwann reicht es Fritzchen. Er meldet sich und fragt die Lehrerin, ob er nicht auch mal eine Frage stellen dürfe. Die Lehrerin ist damit natürlich einverstanden.
„Also“, beginnt Fitzchen, „was ist das? Es ist steif, trocken und lang wenn man es reinsteckt und klein, schrumplig und nass wenn man es rausholt.“
Die Lehrerin kriegt einen hochroten Kopf, läuft auf Fritzchen zu und haut im eine runter.
„Ja“, meint das Fritzchen, „richtig, …es könnte aber auch ein Kaugummi sein!“
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4. Das größte Flugzeug
Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik.
Der Russische fängt an: „Brüderchen hab’n wir gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10.000 Mann Publikum!“
Sagt der Ami: „Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United States eine Maschine die ist so groß wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften und 20.000 Mann Publikum!“
Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wie viel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt „Da war nichts“ Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, „Da war auch nichts.“ Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt „das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Doofer das Toilettenfenster aufgelassen, da is ne Amerikanische Boeing 747 rein, die kreist jetzt immer wie die Fliegen um die Lampe!
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5. Theorie und Praxis
Sohn zum Vater: „Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“
Vater: „Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 150 EUR mit dem Nachbar schlafen würde.“
Sohn zur Schwester: „Würdest Du für 150 EURmit dem Nachbarn schlafen?“
Schwester: „Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!“
Sohn zum Vater: „Du Papa, die würde es tun.“
Vater: „So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 350 EUR mit dem Metzger schlafen würde.“
Sohn zur Mutter: „Du, Mama. Würdest Du für 350 EUR mit dem Metzger schlafen?“
Mutter: „Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!“
Sohn zum Vater: „Du, Mama macht es auch!“
Vater: „Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 500 EUR mit irgendeinem Mann schlafen würde.“
Sohn zur Oma: „Oma, würdest Du für 500 EUR mit irgendeinem Mann schlafen?“
Oma: „Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen.“
Sohn: „Aber was ist denn jetzt der Unterschied?“
Vater: „Theoretisch hätten wir 1.000 EUR; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!“
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6. Taxifahrt
Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon.
5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt:
„Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen.“
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7. Gute Ohren
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenuberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervos und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
„Lass uns in meine Wohnung gehen,ich höre jemand kommen…“.
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: „Was glaubst Du ist das Beste an mir?“
Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: „Es müssen Deine Ohren sein!“
Sie staunt: „Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!“
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: „Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen…Das war ich!“
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8. Höhere Mathematik
Der Lehrer gibt die Matheklausuren zurück.
Er schimpft dabei: „Die Arbeiten sind saumäßig ausgefallen! 75 Prozent von Euch haben eine Sechs!“
Hört man eine Stimme aus der hinteren Reihe: „So viele sind wir doch gar nicht!“
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9. Kindersegen
Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen.
„Na, meine Kleine“, sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?“
„Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!“
„Und wo ist dein Vater?“
„Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!“
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10. Wüstenraser
Eine Tages in der Wüste:
55 Grad im Schatten, die Sonne brennt. Ein Mann schlendert auf seinem Kamel im Schneckentempo und stark schwitzend Richtung Süden, als ein Rennradfahrer mit ca. 80 Km/h an ihm vorbeirast.
„Haaalt, Haaalt“ ruft der Kameltreiber und der Radfahrer legt eine lange Bremsspur in den Sand.
„Was ist denn los? Ich muß gleich weiter!“ sagt der Radfahrer.
„Das kann ja wohl nicht wahr sein?!? Wie kann es sein, daß Du bei dieser Hitze in diesem Tempo Fahrrad fährst?“
„Ganz einfach; Ich fahre so schnell, daß mich der Fahrtwind wiederum kühlt!“ antwortet ihm der Radfahrer und fährt sogleich weiter.
„Besten Dank“, ruft der Kameltreiber dem Fahrer hinterher und denkt sich, diesen Umstand auch für sich zu nutzen. Er treibt sein Kamel an: Erst mit 20 Km/h, dann 40, dann 60, dann 80 …nach 2 Kilometern bricht das Kamel unter ihm zusammen.
Der Kameltreiber steigt ab, stellt sich vor das Kamel und sagt: „Scheiße - erfroren!“
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11. Jäger
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: „Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!“
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: „Nein, der ist zu alt!“
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: „So, jetzt schieß! Das ist Willy, auf den schießen wir alle…“
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12. Schulschwimmen
Der kleine Max kommt von der Schule nach Hause mit einem Eintrag im Hausaufgabenheft: „Ihr Sohn Max darf ab sofort nicht mehr am Schwimmunterricht teilnehmen!“
Der Vater schreibt darunter: „Warum?“
Antwort am nächsten Tag: „Ihr Sohn pinkelt während des Schwimmunterrichtes in das Becken!“
Vater: „Das machen doch bestimmt auch andere Kinder?“
Antwort: „Ja, aber nicht vom 3-Meter-Brett!“
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13. Stotterer
In der Straßenbahn :
„Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen, wwwie spät es ist?“
- Keine Antwort
„Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spät es i-ist?“
- Keine Antwort!
Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus. In der Bahn geht es weiter: „Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?“
„Mamameinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?“
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14. Generationenkonflikt
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
„Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??“
Sagt der Opa: „Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!“
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15. Sitzplatz
Eine Oma steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich nach einem Sitzplatz um,
Sie denkt sich: „Shit, nix frei - aber Hauptsache der Yugo-Vater mit seinen 5 Kindern
hockt da und ich muß stehen!“
Mit der Zeit wird der Oma langweilig und Sie klopft mit Ihrem Gehstock am Boden auf
(tock,tock,tock,…)
Da sagt der Yugo-Vater zu Ihr: „Hey Muttar’l, wenn Sie sich da unten am Steck’n an
Gummi aufe tuan dett’n, daun dett’n Sie net so an Lärm moch’n beim aufklopf’n !“
Da sagt die Oma ganz entrüstet: „I werd Ihna jetzt wos sog’n - waun Sie
Ihna daumol’s an Gummi do unt’n aufe’gem hätt’n, daun hätt’ I jetzt an
SITZPLOTZ !!!“
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16. Die Banane
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:
„Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!“
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17. Der Papagei.
Der Ehemann ist viel auf Geschäftsreise und möchte für seine Frau einen Papagei kaufen, damit sie nicht so alleine ist. Im Zoogeschäft findet er einen Papagei ohne Füße, der sich nur mit seinem Glied auf der Stange festhält. Der Mann hat Beileid mit dem Tier und kauft es. Nach einer zweiwöchigen Geschäftsreise kommt er nach Hause und fragt den Papagei: „Na wie wars?“
Darauf der Papagei „AAAHHHHRG Deine Frau hatte einen Macker da gehabt“
Ehemann irritiert : „Ja und was haben die gemacht?“
Papagei: „AAAHHHRG die haben rumgeknutscht“
Ehemann: „und weiter“
Papagei: „AAAHHHRG die haben sich ausgezogen“
Ehemann verärgert: „und was dann?“
Papagei: „AAAHHHRG, keine Ahnung, habe einen Ständer bekommen und bin von der Stange gefallen.“
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18. Liebesleben
Eine Frau geht zum Arzt. „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mit meinem Mann ist im Bett einfach nichts mehr anzufangen.“
Der Arzt gibt ihr ein Präperat, dass sie ihr ins Essen mischen soll und sie bedankt sich und geht. Einige Zeit später trifft der Arzt die Frau zufällig auf der Strasse und erkundigt sich nach dem Erfolg der Therapie.
Sie antwortet:„Wie Sie gesagt haben, hab ich es ihm in der Suppe aufgelöst. Schon nach einigen Löffeln bekam mein Mann plötzlich ganz gro0e Augen, sah mich an, packte mich an den Schultern, warf mich auf den Tisch, und …
Es war einfach herrlich, Herr Doktor, … nur …“
„Was war dann?“ fragte der Arzt „Gab es Komplikationen?“
„Wie man’s nimmt.“ anwortete die Frau „In dem Lokal können wir uns jedenfalls nicht mehr sehen lassen.“
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19. Dunkelheit
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball.“
Lover: „Schön.“
Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
Lover: „Nein, danke.“
Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
Junge: „50 EURO.“
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
Lover: „Wie viel?“
Junge: „150 EURO.“
Lover: „Einverstanden.“
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
Junge: „200 EURO.“
Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an…
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20. Polizeikontrolle
Ein Autofahrer fährt in Schlangenlinien. Hält ihn ein Polizist auf.
Poloizist: „Blasen Sie bitte mal ins Röhrchen!“
Autofahrer: „Geht nicht, bin Astmathiker.“
„Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!“
„Geht nicht, bin Bluter.“
„Dann steigen Sie mal aus und gehen dem weissen Strich entlang!“
„Geht nicht, bin viel zu besoffen.“
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21. Der 3. Weltkrieg
G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus.
Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn?
Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
Gast: Und wie sieht der aus?
Bush: Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt.
Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, Goeorg. Keiner wird nach den Muslimen fragen…
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22. Zu fettes Essen
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, daß der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren daß es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei.
Der Pastor verläßt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle.
Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: „Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!“
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23. Zucker
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben sie Zucker?“
Der Apotheker antwortet mit ja. „Haben sie auch einen Löffel?“
Der Apotheker gibt Ihm auch einen Löffel. Der Mann schüttet Zucker auf den Löffel und träufelt etwas Flüssigkeit aus einem Fläschchen das er aus der Tasche holt darauf.
Mit den Worten: „Würden sie bitte mal testen.“ reicht er den Löffel dem Apotheker.
Der Apotheker probiert und fragt was das Ganze soll.
„Mein Arzt hat gesagt ich soll in der Apotheke meinen Urin auf Zucker testen lassen.“
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