Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: „Moment, nicht ohne
Kondom!“
Der antwortet verdutzt: „Warum, in deinem Alter bekommst Du
doch
keine Kinder mehr!“
Diese: „Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!“
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Du,
ich habe eine neue Stellung!“
Darauf die Frau: „Kümmer dich lieber um Arbeit!“
Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an,
daß er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: „Ich habe morgen einen
Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht“. Er
dreht
sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: „Hast du
morgen auch einen Termin beim Zahnarzt???“
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild
nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: „Sag mal
Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum
jenes?“
Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen…“
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden
lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“
Herbert: „Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“
„Ist doch super. Und? Wie war’s?“
„Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schw… mit Tape am Bein festgemacht.“
„Sehr vorsichtig von dir“, meint Bernd.
„Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus.“
„Und was passierte dann?“
„Ich hab ihr ins Gesicht getreten.“
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein
Penis
soooo lang ist. „Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss
kürzer werden!
Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen
leider nicht helfen.
Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn
sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm
schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus
und ruft in den Teich hinein: „Unke, Unke, willst du mich
heiraten?“
Darauf die Unke: „Nein!“ Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40
cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke,
Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: „Nein!“ Wau, der
Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauf
folgenden Tag: „20 cm wären ideal, ich gehe noch mal zum Teich!“
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der
Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: „Unke, Unke willst du mich heiraten?“ Da tönt es
energisch aus dem Teich:„NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“
gut besser lachesis…
haumichwech
Wo haste denn die alle her?
wenn ich morgen nuskelkater im bauch habe bist du schuld. lieber gott! todlach
…
Herrlich!!! lach