Problemberichte Quantas Air

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Problemberichte Quantas Air

Man braucht einen Studienabschluss, um ein Flugzeug fliegen zu dürfen, aber nur einen High School-Abschluss, um eines zu reparieren. (Ist das nicht beruhigend zu wissen, für diejenigen, die viel fliegen?) Nach jedem Flug füllen die Piloten von Qantas Air einen Problembericht aus, ein sog. "gripesheet," in dem sie den Mechanikern von Problemen mit dem Flugzeug berichten. Die Mechaniker beseitigen die Probleme, notieren ihre Reparaturen auf dem Berichtformular - dann sehen sich die Piloten den Bericht vor dem nächsten Flug noch einmal an. Man darf sicherlich nicht behaupten, dass das Grundpersonal dabei keinen Sinn für Humor hat. Nachfolgend einige Beispiele tatsächlich bestehender Beschwerden, die die Piloten (mit P beschrieben) erhoben, und die Antworten der Servicemechaniker (mit S beschrieben). Übrigens ist Qantas die einizge große Fluggesellschaft, bei der es noch niemals Unfall gegeben hat.

P: Linker Reifen innen muss beinahe ersetzt werden.

S: Linker Reifen innen beinahe ersetzt.

P: Testflug OK, nur Auto-Landung sehr rauh.

S: Auto-Landung bei diesem Flugzeug nicht installiert.

P: Etwas lose im Cockpit.

S: Etwas im Cockpit befestigt.

P: Tote Insekten auf der Windschutzscheibe.

S: Lebende Insekten bestellt.

P: Auf Höhenerhalt eingestellter Autopilot sorgt dafür, dass das Flugzeug 200 Fuss pro Minute sinkt.

S: Das können wir schlecht am Boden prüfen.

P: Beweis für Leck an rechtem Landegestell.

S: Beweis entfernt.

P: DME Lautstärke unglaublich hoch

S: DME Lautstärke auf glaubhafteres Niveau eingestellt.

P: Reibungsschlösser sorgen, dass Gashebel festhalten.

S: Dafür sind sie da.

P: IFF funktioniert nicht im OFF Mode.

S: IFF funktioniert nie im OFF Mode.

P: Vermutlich Riss in Windschutzscheibe.

S: Vermutlich haben Sie Recht.

P: Motor Nr. 3 fehlt.

S: Motor nach kurzer Suche am rechten Flügel gefunden.

P: Flugzeug benimmt sich komisch.

S: Flugzeug ermahnt, sich zusammenzureißen und geradeaus zu fliegen.

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert mit Text.

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

P: Geräusch kommt von unter der Instrumentenkonsole. Hört sich an, als ob ein kleiner Mann mit dem Hammer irgendwo draufhaut.

S: Dem kleinen Mann den Hammer abgenommen.
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Also manche Spruche sind :grinsno:

Kaum zu glauben! :lol:

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Das sind Jokes, die man im Laufe der Jahre von jeglichen Fluggesellschaften zusammengetragen hat.

Man kennt das ja selber, wenn man im Geschäft miteinander Späße macht. Da sagt der eine, "Maus im Cockpit" und der Techniker schrieb halt "Katze installiert" auf. Aber die Vorschriften, was die haben, müssen die richtig ausführen. Die unterschreiben für jede Arbeit, die sie abliefern.

Gruß Jan

PS: Aber die Sprüche bzw Antworten sind nicht schlecht. :smiley:

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Noch ein paar Pilotensprüche:

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot:" Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an …"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "heute ist aber Dienstag"
Pilit: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm… Dienstag würde mir gut passen."