Hi,
kam vom Arbeitskollegen:
Autofahren (A3) macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
„Hiere Bechelun hippe,“ knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In’ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
„Haben Sie etwas vom Huhn ?“
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit „…icken“ endet. Deshalb antworte ich: „Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.“
Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !"
„Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?“
„Hamburger ?“, fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: „Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?“
„WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?“
„Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.“
„Schieß“
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
„OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?“
„Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.“
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun „Aber sicher doch“ oder "Du PIEP " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: „Was dazu ?“.
„Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“
„Also Pommes ?“
„Von mir aus auch die.“
„Groß, mittel, klein ?“
„Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“
„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?“ Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
„Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?“
„Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“
„Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.“
„ICH KOMM’ DIR GLEICH RAUS UND GEB’ DIR BLUTIG !!!“
„Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.“
„SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.“
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: „Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.“
PIEP freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem,“ und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
„Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen.“
Mahlzeit und Gruss
wadamahada
hallo
gabs schon mal hier
naja, hab trotzdem gelacht
mfg
cyber
ps: 400 posts
is ja fies. aber werde ich bei gelegenheit mal bei burgerking versuchen!
Hai,
wie den gab´s schon…??..Dann den hier:
Er : „Ich bestell Pizza. Willst du auch was?“
Sie: „Nein.“
Er : „Okay.“
Sie: „…oder doch?!“
Er : „Was denn nun?“
Sie: „Ich weiß nicht.“
Er : „Du weißt nicht, ob du was willst?“
Sie: „Nein.“
Er : „Hast du Hunger?“
Sie: „Keine Ahnung, irgendwie schon.“
Er : „Was heißt ‚irgendwie‘…?“
Sie: „Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.“
Er : „Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.“
Sie: „Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.“
Er : „Also bestell ich dir was.“
Sie: „Und wenn ich später doch nichts mehr will…?“
Er : „Dann isst du es halt nicht.“
Sie: „Das ist doch Verschwendung.“
Er : „Dann heb’s dir eben für morgen auf.“
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : „Pizza kann man immer essen.“
Sie: „Ich nicht.“
Er : „Dann such dir was anderes aus.“
Sie: „Ich will aber gar nichts anderes.“
Er : „Also doch Pizza.“
Sie: „Nein.“
Er : „Also gar nichts.“
Sie: „Doch.“
Er : „Du machst mich verrückt.“
Sie: „Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?“
Er : „Wie du meinst…“
Sie: „Aber nimm die Pizza mit Schinken.“
Er : „Ich mag aber gar keinen Schinken.“
Sie: „Ich schon.“
Er : „Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…?!“
Sie: „Sollst du ja auch.“
Er : „Und warum dann Schinken…?“
Sie: „Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.“
Er : „Und?“
Sie: „Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?“
Er : „Wieso du?“
Sie: „Wieso nicht?“
Er : „Moment… ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls DU eventuell doch Hunger bekommen solltest…?!“
Sie: „Genau.“
Er : „Und was bitte soll ICH dann essen?“
Sie: „Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…“
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
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und noch einen:
Betreff: Petrus siebt aus
der Himmel ist total überfüllt. petrus und der chef einigen sich darauf,
künftig nur noch fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
todes gestorben sind !
es klopft an die himmelstür, petrus sagt ‚nur außergewöhnliche fälle‘ der verstorbene ‚höre meine geschichte: ich dachte schon immer, meine frau betrügt mich. also komme ich überraschend drei stunden früher von
der arbeit - renne wie wild die sieben stockwerke zu meiner wohnung rauf, reiße die tür auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze wohnung ab,und auf dem balkon finde ich einen kerl, und der hängt am geländer. also, ich einen hammer geholt, dem sack auf die finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem strauch und steht wieder auf …die sau.
ich zurück in die küche, greif mir den kühlschrank und schmeiße das ding vom balkon. treffer !!! nachdem die sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen stress einen herzinfarkt‘
‚ok‘ sagt petrus ‚ist genehmigt, komm rein‘
kurz darauf klopft es wieder…‚nur außergewöhnliche fälle‘ sagt petrus.
‚kein problem‘ sagt der verstorbene ‚ich mache wie jeden morgen meinen frühsport auf dem balkon, stolpere über den beschissenen hocker, fall über das geländer und kann mich in wirklich letzter sekunde ein stockwerk tiefer am geländer festhalten. meine güte denk ich, geil was für ein glück, ich lebe noch.
da kommt ein völlig durchgeknallter idiot und haut mir mit dem hammer auf die finger, ich stürze ab, lande aber auf einem strauch und denke, das
gibt es ja nicht …, zum zweiten mal überlebt. ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde kühlschrank‘
‚ok‘ sagt petrus ‚rein mit dir‘.
und schon wieder klopft es an der himmelstür. ‚nur außergewöhnliche fälle‘ sagt petrus.
‚kein thema‘ meint der verstorbene ‚ich sitze nach einer echt scharfen nummer völlig nackt im kühlschrank…‘
Grüsse wadamahda (Gott sei Dank geht ‚copy and paste‘)
Kicher, Lach; ggggggggggggggg
also den ersten hab ich noch nicht gekannt. (Kugel vor Lach)
Spitze.
Gruß Sven
der war gut