Nen Witz

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Also ich weiss einige finden das vielleicht blöd wegen nem Witz nen Thread zu starten, aber ich fand ihn zu lustig um ihn euch vor zu enthalten (schreibt man das auseinander?)

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.

Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er

heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft

stattdessen selbst zehnmal " Kuckuck" , damit die Frau denkt, es sei

nicht ganz so spät.

Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an

der Uhr herumbasteln.

" Was ist denn los?"

" Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal

" Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und

zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt.


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kannte ich zwar schon, aber immer wieder witzig…

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Der Brief eines Verzweifelten:

"Sehr geehrter Herr Pfarrer!

Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe mit einer zwanzigjaehrigen ledigen Tochter geheiratet.
Diese Chance nahm dann mein Vater wahr und heiratete sie. Mein Vater wurde damit also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter wurde zu meiner Stiefmutter.
Als meine Frau einen Jungen bekam, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter).
Nun hat ja meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Enkel!
Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Grossmutter (als die Mutter meiner Stiefmutter). Und da der Mann meiner Grossmutter mein Grossvater ist, bin ich nun auch noch mein eigener Grossvater.

Bitte, Herr Pfarrer, wann kann ich einmal bei Ihnen vorbeikommen?"

:lolhammer:

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Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: „Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben, darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest.“
Arthur denkt nach und sagt dann: „Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.“
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: „Bist du nicht der Erfinder der Frau?“
Gott antwortet: „Ja, sicher.“
„Also gut“, sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

  1. da ist ein zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
  2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
  3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zuviel,
  4. der Einlaß ist zu nahe am Auspuff und schlußendlich
  5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

„Hmmmmm, Du magst in einigen Dingen Recht haben“, antwortet im Gott, „aber warte mal…“
Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt, und Gott liest, was darauf steht.
„Also, es mag ja sein, daß meine Erfindung fehlerhaft ist“, sagt Gott zu Arthur, „aber gemäß dieser Zahlen hier reiten mehr Männer auf meiner Erfindung rum als auf deiner…“


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Conversation between George W. Bush and his National Security Advisor, Condolezza Rice

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That’s what I want to know.

Condi: That’s what I’m telling you.

George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow’s name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya’ asking me for?

Condi: I’m telling you Hu is leading China.

George: Well, I’m asking you. Who is leading China?

Condi: That’s the man’s name.

George: That’s who’s name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That’s correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don’t want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?