Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: „Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.“ Die Enkelin völlig entsetzt: „Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???“ Darauf die Oma: „Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.“ Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: „Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.“
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: „Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“ „Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“ „Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“ „Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“ „Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..“
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich ´Der ist hinüber´ und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: „Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!“
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: „Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist.“ Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. „Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen“, sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: „Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.“ „Ja, das sehe ich,“ sagt die Frau. „Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche.“ Der Mann lächelt und sagt: „Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???“
Stark, die sind gut.
schön. hab noch mehr davon:
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. „Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!“
„A Gschnas?“, sagt der Taxilenker verwundert, „Sie haubn jo gor ka Kostüm!“
„Seh´ns diese Kirsche?“, meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, „Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!“
„Meinetweg´n“ brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißt´s nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. „Sind Sie wahnsinnig?!“ herrscht er den Fahrer an.
„Was fahren Sie z´samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!“
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: „Was ist in dem Glas?“
Der Taxler: „Marüllnmamelad!“
„Ich brauch eine Kirsche!“
„Haums kane ghobt!“
„Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?“
„Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!“
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne…
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
„Was ist los?“
„Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen.“
„Aha“, erwidert der Autofahrer.
„Verstehen Sie“, wiederholt der Passant, „wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.“
„Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?“
„Etwa 5 Liter…“
Ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Länder. Der Amerikaner sagt stolz: wir haben George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope und Johnny Cash! Der Deutsche überlegt ein wenig und antwortet dann: wir haben Gerhard Schröder, no wonder, no hope and no cash!
Mercedes hat angekündigt, ein Anti-Umfall-SysTem-mit- RichtungsInduzierter Auslenkung (AUSTRIA) in die A-Klasse einzubauen. So ein System hatte ich als 4-Jähriger an meinem Fahrrad… damals nannte man es „Stützräder“ :-))
Graf Zitzewitz in der Kantine.
Ordonanz bringen se mal ein Bier, zacki zacki.
Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte ?
Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert !
Na , da wolln wir mal schauen. Zitzewitz öffnet Hose.
Na sehen Sie Ordonanz , sieht doch ganz beachtlich aus.
Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere standen auf der anderen Tischseite.
viel spass damit!
lg claudia
schön. hab noch mehr davon:
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. „Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!“
„A Gschnas?“, sagt der Taxilenker verwundert, „Sie haubn jo gor ka Kostüm!“
„Seh´ns diese Kirsche?“, meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, „Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!“
„Meinetweg´n“ brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißt´s nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. „Sind Sie wahnsinnig?!“ herrscht er den Fahrer an.
„Was fahren Sie z´samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!“
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: „Was ist in dem Glas?“
Der Taxler: „Marüllnmamelad!“
„Ich brauch eine Kirsche!“
„Haums kane ghobt!“
„Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?“
„Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!“
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne…
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
„Was ist los?“
„Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen.“
„Aha“, erwidert der Autofahrer.
„Verstehen Sie“, wiederholt der Passant, „wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.“
„Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?“
„Etwa 5 Liter…“
Ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Länder. Der Amerikaner sagt stolz: wir haben George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope und Johnny Cash! Der Deutsche überlegt ein wenig und antwortet dann: wir haben Gerhard Schröder, no wonder, no hope and no cash!
Mercedes hat angekündigt, ein Anti-Umfall-SysTem-mit- RichtungsInduzierter Auslenkung (AUSTRIA) in die A-Klasse einzubauen. So ein System hatte ich als 4-Jähriger an meinem Fahrrad… damals nannte man es „Stützräder“ :-))
Graf Zitzewitz in der Kantine.
Ordonanz bringen se mal ein Bier, zacki zacki.
Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte ?
Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert !
Na , da wolln wir mal schauen. Zitzewitz öffnet Hose.
Na sehen Sie Ordonanz , sieht doch ganz beachtlich aus.
Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere standen auf der anderen Tischseite.
viel spass damit!
lg claudia