Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären
mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der
Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt
der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: „Naja
sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine
Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der
Männer das Bedürfnis überkommt, so… .“ Beobachter entsetzt: „Reden
Sie bitte nicht weiter.“ Er denkt sich, dass er sowas nie machen
würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er
zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. „Tja wissen Sie,
heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch
frei.“ Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen
Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach
einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: „Ich seh ja
ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die
nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?“
Geeeiiiillll.
Allloohhhaaa 3
ichmichfasttodlach
HAMMER ist der geil!
:-)))))))))) Mehr davon g
lol
Man darf sich nur nicht in die Rolle des Neuen versetzen… g
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ich hab noch einige von der Qualität auf Lager…
Soll ich? grübel
Jaaaaaaaaa 
Ich habe auch noch einen ganz guten…Welches Volk hat mehr Nationalstolz ? Die Franzosen oder die Italiener ? Antwort: Die Italiener…da sie den Wein aus dem Römer trinken, die Franzosen aber nicht ihren Wein aus dem Pariser trinken. g
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da hast Du:
Eines Tages sagt der ausgehungerte Bettler zu sich: "In das nächste
Restaurant das ich sehe, gehe ich hinein, und bestelle mir etwas
richtig Gutes zu Essen!"
Gesagt, getan. Im Restaurant sieht er auch sogleich einen Herrn beim
Zeitung lesen und vor ihm einen dampfenden Teller Spaghetti. Er setzt
sich diesem Herrn gegenüber, der das ganze gar nicht mitbekommt, da
er so in seine Zeitung vertieft scheint. Ganz langsam zieht der
Bettler den Teller Spaghetti zu sich hinüber und beginnt auch
sogleich zu essen. Nach einer Weile, schon fast am Schluss entdeckt
er einen mit unzähligen Schuppen und Haaren versehenen Kamm in dem
Teller liegen. Darauf hin erbricht er die ganzen Spaghetti wieder.
Der Herr gegenüber senkt die Zeitung, und fragt: "Na, auch nur bis
zum Kamm gekommen?"
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LOL…auch nicht schlecht !
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Mmmm, lecker !!! g
Gruss Oliver.
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er
interher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter
davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
„Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst
diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW
einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter! „Ach, das finden Sie witzig?“ schimpft
er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine
bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch
die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum
noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
„WAS IST? WARUM LACHEN SIE???“ Kichernd sagt sie: „Immer wenn Sie
nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !“
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Sagt ein Mann zu seinem Nachbarn: „He, hast du schon mal mit meiner Frau
geschlafen?“
Daraufhin der Nachbar: „Nein! Bist du wahnsinnig?“ Der Mann: „Solltest du
aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!“
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Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine
Weile an. Dann sagt er: „Mein Gott, haben Sie einen Arsch!“ Sie, völlig
entrüstet, haut ihm eine runter. „Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen
nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und
richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum.“ „Ja, ja“,
sagt sie, „ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles
Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr.“ Er darauf: „Na, wissen Sie, da kann
ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig
zwischen den Brüsten auf und ab.“ „Glauben Sie wirklich das hilft?“ „Aber ja,
gucken Sie sich doch Ihren Arsch an…“
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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
„Das gibt es doch nicht!?“
Einige Minuten später wieder:
„Das gibt es doch nicht!“
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen,
was denn los ist.
„Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie
schon ne halbe Stunde!“