Bester Arthur!!
„Ach und noch etwas… wir sehen uns in der HÖLLE!!!“ Arthur - KIng of Queens
die kennt auch bestimmt jeder:
" Ist das alles, ist das wirklich alles ? "
" Langsam Chaklin sonst kotzt du wieder "
" Bond, James Bond "
Ein Sprich NIE wieder mit mir…!! - im Kurgan-Style geröchelt… einfach köstlich… :grins:
(Highlander)
dazu noch ein Dutzend Zitate aus Monthy Python - Filmen…Stichworte:
[i]- ein klitzekleines Pfefferminzblättchen für Monsieur…
-
Jehovah, Jehovah…
-
einigen wir uns auf Unentschieden… (Arme und Beine ab…
-
Laßt Schmuhl frei !! - Chmuuhl ? wir haben keinen Chmuuhl…
[/i]
etc… :grins:
„Eiszeit, Eiszeit, ich wäre mal für GLOBALE ERWÄRMUNG !“ - Sid in Ice Age
„Was ist es?“ - „Es ist ein Arschloch!“ Mutter und Entbindungsarzt des kleinen Arschloch
„Leck-A-Fötzele“ Songtext des kleinen Arschloch
„Und wer ohne Fehl und Tadel ist, der werfe den ersten Stein.“ - „Gib mir nen Stein, gib mir nen Stein!“ Pfarrer und alter Sack bei Beerdigung auf Friedhof.
Und die Namen aus Austin Powers „A-lot-a Vagina“
„Fuk U“ und „Fuk Me“
- Dieser Beitrag wurde von olly79 am 29.04.2005 bearbeitet
Die hier sind so gut, dass ihr sie erraten müsst:
-
Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten und mit Grimm werde ich sie strafen, dass sie erfahren ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an Ihnen vollsteckt habe.
-
Also, dann bist du hier der Pimmel und diese beiden Figuren sind deine Eier. Es gibt zwei Sorten von Eiern. Es gibt prächtige tapfere Eier. Und dann gibt’s die rosinengroßen Tuntenklöten. Ein Schwanz hat immer Motivation und ein klares Ziel, aber deswegen ist er nicht clever. Wenn er eine Muschi riecht, dann will er da unbedingt rein. Und du hast gedacht, du hast hier ne hübsche feuchte Muschi gerochen. Da hast du deine winzigen Tuntenklöten mitgebracht, um hier richtig einen drauf zu machen, aber ihr seit auf der falschen Party gelandet, mein Freund. Hier gibt’s keine Muschis. Nur ein paar Sackratten, die dir das Gemächt abnagen. Genau wie dein Schwanz. Kriegst du auf einmal Schiss? Du fängst an zu schrumpeln … und deine beiden kleinen Bällchen ebenfalls … und die Tatsache, dass auf euren Kanonen klar und deutlich REPLICA steht … und auf meiner DESERT EAGLE .50 sollte euch zu denken geben. Ich nehme folgerichtig an, dass du dich mit diesen Schrumpeleiern ganz schnell verabschiedest … und jetzt schwirrt ab.
-
Als Hirte erlaube mir, zu dienen meinem Vater dir
Deine Macht reichst du uns durch deine Hand, diese verbindet uns wie ein heiliges Band
Wir waten durch ein Meer von Blut, gib uns dafür Kraft und Mut
In nomine patri et filii et spiritus sancti
also der erste is aus pulp fiction
- Pulp Fiction
2.Snatch - der blutige pfad gottes
[quote]
Die hier sind so gut, dass ihr sie erraten müsst:
-
Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten und mit Grimm werde ich sie strafen, dass sie erfahren ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an Ihnen vollsteckt habe.
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Also, dann bist du hier der Pimmel und diese beiden Figuren sind deine Eier. Es gibt zwei Sorten von Eiern. Es gibt prächtige tapfere Eier. Und dann gibt’s die rosinengroßen Tuntenklöten. Ein Schwanz hat immer Motivation und ein klares Ziel, aber deswegen ist er nicht clever. Wenn er eine Muschi riecht, dann will er da unbedingt rein. Und du hast gedacht, du hast hier ne hübsche feuchte Muschi gerochen. Da hast du deine winzigen Tuntenklöten mitgebracht, um hier richtig einen drauf zu machen, aber ihr seit auf der falschen Party gelandet, mein Freund. Hier gibt’s keine Muschis. Nur ein paar Sackratten, die dir das Gemächt abnagen. Genau wie dein Schwanz. Kriegst du auf einmal Schiss? Du fängst an zu schrumpeln … und deine beiden kleinen Bällchen ebenfalls … und die Tatsache, dass auf euren Kanonen klar und deutlich REPLICA steht … und auf meiner DESERT EAGLE .50 sollte euch zu denken geben. Ich nehme folgerichtig an, dass du dich mit diesen Schrumpeleiern ganz schnell verabschiedest … und jetzt schwirrt ab.
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Als Hirte erlaube mir, zu dienen meinem Vater dir
Deine Macht reichst du uns durch deine Hand, diese verbindet uns wie ein heiliges Band
Wir waten durch ein Meer von Blut, gib uns dafür Kraft und Mut
In nomine patri et filii et spiritus sancti
[/quote]
Nackte Kanone
„Sex Frank?.. Nein jetzt nicht“
Hey,haste recht,natürlich CITY COBRA.:daumen:
Stand wohl noch’n bißchen auf der Leitung
„Dodge this!“
(The Matrix)
„Alles was mehr als 2 Beine hat wird sofort erschossen, kapiert?!“
(Starship Troopers)
„Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Man weiß nie, was man bekommt.“
(Forrest Gump)
„Verlierer jammern immer etwas von wegen ‚ihr Bestes tun‘. Sieger fahren nach Hause und vögeln die Ballkönigin!“
(The Rock)
„Wer hat Ihnen erlaubt, mich vollzulabern? Das dürfen nur 100jährige in Begleitung ihrer Eltern!“
(Hot Shots)
„Lieber Gott im Himmel…Wir danken dir für die Erfindung der direkten Lachgaseinspritzung, des Forecore Intercoolers, des kugelgelagerten Turboladers und den Ventilfedern aus Titan. AMEN!“
(Fast&Furious)
„Eine 12000 Meilen große Feuerkugel rast auf die Erde zu.“ - „Wieviel Zeit bleibt uns?“ - „1 Stunde 57 Minuten.“ - „Ich rufe in 2 Stunden wieder an.“
(5th Element)
Hmmm…man kann sich fast nicht entscheiden… 
- Dieser Beitrag wurde von Shabazza am 29.04.2005 bearbeitet
Wie wäre es mit:
„Oh, Upgrads!“ (Matrix Reloaded)
oder:
„Wo ist Neo?“ „Der macht gerade wieder seine Superman Nr.“ (Matrix Reloaded)
oder:
„Guten Tag Sir!“ Woher verdammt nochmal wissen sie was das heute für ein Tag wird?!" (Wir waren Helden)
oder:
„Wunderschöner Morgen Srgt. Major“ „Haben sie jetzt auf Wetterfrosch umgesattelt?!“ (wir waren Helden)
oder:
„Und wehe eine von euch Pfeifen nennt mich Opa… Dann leg ich euch um“ (wir waren Helden)
oder:
„Jetzt haben wir einen schönen Tag Srgt. Sawatsch“ (wir waren Helden)
oder:
„Oh man du überfällst den falschen Kerl am falschen Tag“ (Nix zu verlieren)
Gruß Markus
hier noch was schönes:
„Hallo, hallo!!! - Das Telefon ist kaputt!“
„Wenn das Telefon kaputt ist, warum sagst Du dann hallo?“
„Es hörte sich an, als ob die Telefonleitung durchgeschnitten wurde.“
„Sooo? Wie hört sich das denn an?“
„Schnipp!“
„Warten! Kuh an Wand wieder sprechen.“
„Elch! Sie Idiot!!! Das ist ein Elch!!!“
alle aus „eine Leiche zum Dessert“,
alt, aber soooo ein geiler Film!!! :daumen:
„Du Boss - hast du eigentlich Schwierigkeiten mit Frauen?“
Boss: „Nein!“
„Keine Frauen - keine Schwierigkeiten!“
:grins:
hier das wohl beste zitat aller filme, obwohl es eher eine rede ist :grins:
man sollte den film gesehn haben um das zu verstehen
Film : Team America
"
Es gibt 3 Sorten von Menschen, die Harten, Pussys und Arschlöcher.
Pussys mögen Harte nicht, weil Pussys von Harten gefickt werden.
Aber die Harten ficken auch Arschlöcher
Arschlöcher die auf alles scheissen wollen
Pussys glauben vielleicht, sie könnten auf ihre Weise mit Arschlöchern umgehen, aber das einzige was ein Arschloch ficken kann ist ein Harter, mit Eiern.
Das Problem mit den Harten ist, dass sie manchmal einfach zuviel ficken oder ficken wenn es unangebracht ist und nur eine Pussy kann ihm das klar machen.
Aber manchmal sind Pussys so voller Scheisse, dass sie selbst zu Arschlöchern werden, denn Pussys sind nur 2 fingerbreit vom Arschloch entfernt.
Ich weiß nicht sehr viel über diese total verrückte Welt, aber eines weiß ich genau: Wenn ihr uns dieses Arschloch nicht ficken lasst, werden unsere Harten und unsere Pussys komplett vollgeschissen sein."
Wir haben eine der wichtigsten Lebensweisheiten vergessen:
„Drinking American beer is like making love in a canoe -
fu*kin’ close to water!!!“ :lolhammer:
aus Monty Python live in der Hollywood bowl
Auch geil:
Du bist nur viertelböse, du bist quasiböse, du bist die Margarine des Bösen, du bist die Cola Light des Bösen, nur 1 Kalorie: nicht böse genug!
aus Austin Powers
eben gesehen in Men on fire
Sind sie gläubig?
-Ja sehr
Und was machen sie jetzt?
-Ich werde jeden töten der mit der Entführung in Verbindung steht?
Aber die Kirche lehrt doch zu verzeihen!
-Das ist eine Sache zwischen Ihnen und Gott, mein Job ist es das Treffen zu arrangieren…
BUBÈ, DAME, KÖNIG, GRAS
„Du musst wohl Eddie sein, der Sohn von JD!“ -„Sie müssen wohl Harry…'tschuldigung, ihren Vater kenn ich nicht!“
„Holt Nick, diesen abgefu*kten Mistfresser von einem Ziegen fickenden Bastard, wenn dieser stinkende Scheißgrieche noch so dämlich ist, auf diesem Planeten zu sein“
„Knarren für die Penner, Messer für die Männer.“
SNATCH
„Er hat den Diamanten…“ - „Wo ist er?“ - „London.“ - „London?“ - "Ja, London. Fish & Chips-Pubs-Rote Busse-beschissenes Wetter-Mary fu*kin Poppins-London
„Ich hab extra laute Munition besorgt…nur für den Fall!“ - „Für…? Ach, für den Fall, daß wir ihn extra laut zu Tode erschrecken müssen ?“
„Ich hoffe nur, du hast ne Kanone organisiert.“ - „Ja.“ - „Was is’n das?!“ - „Haha, das is ne Kanone!“ - „Das is’n verdammter Raketenwerfer, Vincent!“ - „Na wir wollen doch den Puls in die Höhe jagen, oder?“ - „Damit kannst du nen ganzen Häuserblock in die Höhe jagen.“
„Sehen sie im Hund nach!“ - „Wie soll ich denn in dem Hund nachsehen?“ - „Ganz einfach machen sie ihn auf.“ - „Das ist doch keine verfickte Konservendose! Wie soll ich denn den Hund aufmachen?“
„Was ist in dem Wagen ?“ - „5 Sitze und n Lenkrad.“
„Wer soll schon zwei Schwarze überfallen, die bewaffnet sind und in einem Wagen sitzen, der weniger wert ist als deine Socken?“
„Wir reden hier von Franky-ich-hab-ein-Problem-mit-dem-Glücksspiel-Four-Fingers!“
PULP FICTION
„Diese Sache geht nur dich, mich und diesen Mister -ich werde den kurzen Rest meines Lebens in höllischen Schmerzen verbringen- Vergewaltiger an.“
BAD BOYS
„Einen Meter zurück, leg die Kanone weg, gib mir n Päckchen tropische Kaubonbons!“ - „Für mich Pfefferminz.“
„Hallooo?“ - „Wir sind die neuen Nachbarn!“ - „Nicht nervös werden, wir sind Neger.“ - „Nein, Mann, du hast zu viel Bass in der Stimme, da kriegen die Weißen Angst, Du mußt so klingen wie sie.“
„Ich bin nicht Wesley Snipes! Ich vertrödle nur meine Zeit nur mit saublöden Freunden, die schnelle Schwänze fahren und damit zuviel Aufmerksamkeit auf sich ziehen!“
„Ich lieb dich mein Alter!“ - „Ach leck mich, Marcus!“
„Und hier ist wieder Mike mit dem Rohr am Ohr!“
„Wo is n hier der Becherhalter?“ - „Is nich. Ich hab keinen.“ - „Ich glaube ich versteh nicht. Du zahlst 80000 Dollar für n Auto und hast nich mal n simplen Becherhalter drin?“ - „Hundertundfünftausend Dollar, und du wirst es kaum glauben, es ist einer der schnellsten Serienwagen auf diesem Planeten. Von 0 auf 100 in 4 Sekunden, den gibt es nur in begrenzter Stückzahl.“ - „Das kann mal woll sagen, der ist begrenzt, kein Becherhalter, nichtmal Rücksitze, nur n glänzender Schwanz mit zwei Stühlen drin. Ich schätze wir sind die Eier die mitgeschleift werden!“
BAD BOYS II
„TATÜ TATA! Die Neger sind da!“
Captain Howard: „Ich blick bei euch nicht mehr durch. Telefoniert ihr eigentlich morgens nach dem Aufstehen? Guten Morgen Marcus, guten Morgen Mike. Wie stehts so? Gut… Uuund? Wie wolln wir dem Captain das Leben heute zur Hölle machen? Tja, keine Ahnung. Tja ich auch nicht. Ouuu, heey, diese drei fetten Kerle machen wir einfach kalt und lassen sie auf der Strasse liegen.“ - Mike: „Hey, die waren schon tot, bevor wir sie überfahren haben.“
Captain Howard: „Wusa! Wuuuusaaaa… Wuuuuusaaaaaa. Okay, die gute Nachricht: Alle Polizisten habens überlebt. Die schlechte: Der Polizeichef hängt mir so fest im Nacken, dass mir der Sabber im Ohrläppchen festhängt, wenn er sich auskotzt.“
Marcus: „Mike, man geht zur Therapoie um seine Probleme in den Griff zu kriegen. Und nicht die Brüste der Therapeutin.“ - Mike: „Jetzt wirst du aber unsachlich.“
DIE HARD III
„Hey Boys, richtig? - Wieso nennst du mich verdammt nochmal immer Hey Boys? Seh ich etwa so aus? Ich heiße Zeus! - Zeus? - Ja Zeus! Der Vater von Apollo, der vom Olymp. Der ‚Leg dich nicht mir mir an oder ich jag dir einen Blitz in den Hintern‘ Zeus! Hast du ein Problem damit? - Nein!“
Wenn du es nicht packst, rette ich deinen Arsch. Pack’ ich es nicht, rettest du meinen Arsch." - „Und wenn wir’s beide nicht packen?“ - „Sind wir beide im Arsch.“
„Du verdammter … ! - Sag es, du wolltest doch Nigger sagen! - Arschloch! Arschloch! Wie gefällt dir Arschloch?“
LAST BOY SCOUT
„Du bist ausgerutscht, auf den Boden gefallen und dabei landete zufällig dein Schwanz in meiner Frau.“
„Du bist ziemlich witzig für einen, der gleich eine Kugel verpasst kriegt.“ - „Nach deiner Alten brauch ich sicher zwei!“
„Du kannst nicht einfach jemandem ins Gesicht schlagen, du musst vorher was cooles sagen.“ - „Ja, wie zum Beispiel: Ich komme wieder!“
„Du kannst nicht maln Glas Wasser beschützen, du Pisser!“
„Gefahr ist mein zweiter Vorname“ - „Meiner ist Cornelius… wenn du’s jemandem verrätst, leg ich dich um“
„He Joe, wie lange waren wir Freunde ?“ - „Ich würde sagen, bis Du angefangen hast meine Frau zu vögeln…“
Hm, mal überlegen… was würde Joe machen… er würde alle umlegen undn paar Zigaretten rauchen… ich hab keine Waffe, das geht nicht."
„Ich fürchte ich hab heut Nacht n Eichhörnchen geknallt und weiss es nicht mehr!“
„Ich kann mich gar nicht entscheiden wer von euch meinem Schwanz am ähnlichsten sieht.“
„Manipuliert ?“ - „Ja, das gehört zum Wortschatz. Du liest wohl nicht viel ?“ - „Mein Abo für das Nudisten-Blatt ist abgelaufen.“
„Tote machen keine blöden Witze, oder?“ - „Nein.“ - „Scheiße, dann leben wir noch…“
„Wo willst Du hin?“ - „Ins Badezimmer. Willst Du mitkommen, der Arzt sagt, ich darf nichts schweres heben.“
FROM DUSK TILL DAWN
Bleib cool, Du, bleib cool!"
„Das nennt man einen Punch!“
„Ich hab´gesagt, Du sollst dich hinpflanzen! Pflanzen reden nicht.“
„Irre explodieren nicht, wenn das Sonnenlicht sie trifft! Ganz egal wie irre sie sind!“
„Also, was bist du? Ein abgefallener Priester? Oder ein gemeiner, verfickter Diener Gottes? Ich bin ein gemeiner hmhm Diener Gottes!“
„Die Frau haette noch nicht mal Scheisse gesagt, wenn Sie den ganzen Mund davon voll gehabt haette.“ - „Falsch, falsch, falsch…“
„Ich werde dich nicht völlig aussaugen? Du wirst mein Sklave sein! Weil ich nicht glaube, dass du menschlichen Blutes würdig bist, wirst du dich vom Blut streunender Hunde ernähren! Du wirst meine Fußbank sein? Und auf mein Kommando wirst du Hundescheiße vom Hacken meines Stiefels lecken! Und weil du mein Hund sein wirst, ist dein neuer Name Bello? Willkommen in der Sklaverei! ? Nein danke! Ich war schon mal verheiratet?“
„Komm´ nie auf die unendlich dumme Idee wegzulaufen, denn ich hab 6 kleine Freunde, …die alle schneller laufen können als du.“
„Und wohin geht die Reise?“ - „Mexiko.“ - „Was gibt es in Mexiko?“ - „Mexikaner.“
„Was wollen Sie? Was zur Hölle wollen Sie?“ - „Na, was glaubst du wohl du mieser alter Penner? Ich will ein verdammtes scheiss Zimmer!“
„Wenn du Gezeter machst,… macht Mr. 44er auch Gezeter. Wenn Du eine Frage stellst, wird Mr. 44er sie beantworten.“
Sheriff: „Als erstes ist Nelly vom Blue Chip krank geworden sodass ihr verdammter mongoloider Sohn am Grill stand. Mann, dieser Idiot kann Rattenscheiße nicht von Reiscrispies unterscheiden. Ich hab um neun gefrühstückt und um halb elf habe ich halbgare Hamburger gekotzt wie ein kranker Kojote.“ Verkäufer: „Gibt’s nicht ein Gesetz wonach Schwachsinnige einem kein Essen servieren dürfen?“ Sheriff: „Ja, so was sollte es geben. Wer weiß schon was so einem verdammten Mongo in der Birne rumgeht. Nelly hätte den Jungen wie eine Katze ersäufen und ihre Milch verkaufen sollen.“ Verkäufer: „Der könntest du die letzte Socke rausklagen, weißt du das? Dieser Spasti gehört ins Zirkuszelt und nicht in ne Hamburgerbude. Du könntest diese Klitsche übernehmen.“ Sheriff: „Ach Scheiße, Pete. Was soll ich denn mit so 'ner Fettgrube? Abgesehen davon hat Nelly schon ihr Kreuz zu schleppen, außerdem hat sie diesen Sabberheini am Hals.“
MEINE BRAUT IHR VATER UND ICH
„Ich hatte keine Ahnung, dass man eine Katze melken kann.“ - „Doch doch, man kann alles melken, was Nippel hat.“ - „Ich habe auch Nippel, können Sie mich auch melken, Greg ?“
„Ich weis das ich das gesagt habe, den wollte ich, das ist ein schwarzer Samsonite Koffer, ok? Ich will bloß sagen, sind sie vielleicht schon mal auf den Gedanken gekommen das die bei Samsonite in zugriff eines raffinierten Planes zur Steigerung des Profites mehr als einen davon hergestellt haben, hä?“
MEINE BRAUT IHR VATER UND ICH
„NEIN, wir sagen nicht die Probe ab wegen so ner blöden Katze!“ - „Blöde Katze?! Wie kannst du das sagen? Dieser Kater war für dich wie ein Bruder. Sollen wir ihn etwa draußen rumirren lassen ohne Futter, Wasser oder Toilette?“
UND DANN KAM POLLY
„Ich werd mal diesen netten amerikanischen Ureinwohner bitten uns einen grösseren Tisch zu besorgen.“ - „Mum, das sind Inder. Du darfst sie Inder nennen, das ist okay.“ - „Hi. Brauche grossen Tisch… Bitte… Vier Leute… Vielen Dank.“ - „… Okay.“
„Ist ne ernste Sache! Ich hab grad geschurzt!“ - „Keine Ahnung, was das bedeutet!“ - „Ich wollte furzen, da kam 'n bisschen Scheiße mit raus, ich hab geschurzt…also lass uns gehen!“ - „Du bist der ekligste Mensch, den ich meinem Leben kennen gelernt hab!“
„Warte. Was machst du da?“ - „Ich… ich wollte… ich wollte mir nurn paar Nüsse nehmen.“ - „Nein, du solltest niemals Nüsse in einer Bar essen. Sowas weiss man doch.“ - „Wovon redest du überhaupt.“ - „Okay. Sagen wir, vorsichtig geschätzt, sagen wir ehm, 17 Menschen greifen jeden Abend in diese Schale, okay? Die Nüsse stehn hier 2 Wochen, dann sind das 238 Menschen, die ihre schmutzigen Finger da reingesteckt haben.“ - „Die sind schmutzig? Wie kommst du denn jetzt dadrauf?“ - „Im Durchschnitt wäscht sich nur einer von 6 Menschen die Hände wenn er auf der Toilette war. Tja, da denkt man an ganz harmlosen Knabberkram, in Wirklichkeit nimmt man tödliche Bakterien von etwa 39 schmutzfingrigen Fremden zu sich.“
STARSKY & HUTCH
„Das ist kein Kind, das ist ein kleiner Mann und er hat Messer!“
„Fahr mal mit dem Eiswagen aus dem Weg, wir sind Cops.“ - „Wenn ihr Cops seid, dann zeigt mal eure Dienstmarke.“ - „Hm, wir haben keine Dienstmarke…“ - „Aber wir haben Knarren.“
„Herr Gott nochmal Starsky! Sie haben auf einer grossen Kreuzung dreimal in die Menge gefreuert. Ein alter Mann hat sich die Hüfte gebrochen und son Armleuchter will, dass wir ihm ein neues Verdeck für seinen Caddy bezahlen! Und das alles wegen sieben Dollar die in der tasche waren!“
„Ich will sofort n Waffenschein sehn, sonst muss ich die Knarren konfessieren.“ - „Hey hey hey, langsam Mann. Hier wird nun mal nach unseren Gesetzen gespielt. Wir sind sowas wie Luxemburg, verstehst du?“ - „Nein, versteh ich nicht.“ - „Luxemburg ist einen konstitutionelle Monarchie. Ein suveräner unabhängiger Staat, der nach dem (?) Kongress gegründet wurde.“ - „Genau genommen gehört es zu Europa aber in Wirklichkeit machen die ihre eigenen Gesetze. Wie wir.“ - „genauso wie wir.“
„Starsky, ist das dein Schlitten ?“ - „Hmh.“ - „Verdammt… Du kletterst auf meinem Treppchen eine Stufe höher. Damit stehst du jetzt auf Stufe Nummer eins.“
„Und, welche magst Du lieber?“ - „Naja, ich steh irgend wie auf blond.“ - „Gut, ich nehm nämlich alles.“
ZOOLANDER
Also, ich seile mich vom Vesuv ab. Plötlich reißt das Seil und ich falle und es war mir klar, daß ich jeden Augenblick tot bin. Und ich falle. Das vergesse ich nie, diese Todesangst. Da fällt mir plötzlich ein: Ey Alter, du hast doch wie wild sechs Tage hintereinander Peyote geraucht und vielleicht befindet sich davon noch was in deinem Schädel!?" - „Und???“ - „So war’s auch! Mir ging’s bestens und ich bin nie auf dem Vesuv gewesen.“
„Du hattest was?“ - „Bulimie“ - „Du kannst Gedanken lesen?“
„Entschuldige, ich muss Pipi machen. Aber wenn ich wieder da bin, würde ich echt gern weiter über diese Konversation reden.“
- Dieser Beitrag wurde von schubbi83 am 04.05.2005 bearbeitet
I ROBOT
„Hatschi: … ah… tschuldigung… ich bin allergisch gegen Bullshit“
„Wo sind die guten alten Zeiten??“ „Welche guten alten Zeiten??“ „Wo Menschen noch Menschen umgebracht haben!“
TRAINING DAY
„Heute isn Trainingstag, Officer Hoyt! Ich zeig dir, wos langgeht, wie das Geschäft läuft! Ich hab 38 anhängige Verfahren, 63 laufende Untersuchungen und noch 250 offen und ungelöst… Ich hab 5 Officers unter mir, das sind 5 unterschiedliche Persönlichkeiten mit 5 verschiedenen Problemen! Du kannst Nr. 6 sein, wenn du alles gut machst! Aber ich halte keine Händchen, ich bin kein Babysitter… Du hast heute, nur heute, um mir zu zeigen, ob du das Zeug zu dem Job hast! Wenn du keine Drogen magst, verpiss dich aus meinem Wagen, geh zurück ins Büro, such dir n netten Weichei-Job, wo du ungedeckten Schecks hinterherläufst oder so… Hast du verstanden ?“ - „Verstanden!“ - „Ok!!!“
„Seit wann bist du verheiratet ?“ - „Seit nem Jahr!“ - „Ja?“ - „Ja!“ - „Du hast n Kind, oder?“ - „Richtig! N Mädchen! 9 Monate alt…“ - „Yeah! Ich hab 4… Jungs! Wenn dun Sohn willst, lass michs wissen! Ich verpass deiner Ollen einen, Mann! Geht nie daneben!“
„Nur Streifenschwuchteln gehen zur Einsatzbesprechung. Wir gehen da nicht hin!“
„Warum bist du nicht in der Schule ?“ - „Wir wollten schwenzen und Party machen…“ - „Und die wollten Party machen mit ihren Schwänzen!?“
„Willst du ins Gefängnis oder willst du nach Hause ?“
RUSH HOUR
Ahh, die Beach Boys!" - „…oh Gott, dass kann nicht sein!“ - „Das sind die Beach Boys!“ - „Das ist nicht wahr, Sie haben nicht an meinem Radio gefummelt!“ - „Die Beach Boys machen tolle amerikanische Musik.“ - „Ich wird ihnen die Beach Boys gleich in den Arsch stopfen! Fassen Sie nie wieder das Radio von einem Schwarzen an, kapiert?! So was können Sie in China machen, aber hier werden Sie dafür ganz schnell umgelegt.“
„An keinem Ort der Welt werden Bullen mehr gehasst als hier bei uns. Meine Mama schämt sich für mich, sie erzählt lieber, ich wär 'n Drogendealer.“
„Ich arbeite allein. Ich brauche keine Partner, ich will keinen Partner und auch in Zukunft nicht. Hatte Kojak 'nen Partner?“ - „Ja, diesen fetten Kerl.“ - „Den hat er fast nie dabei gehabt. Hatte Columbo 'nen Partner?“
„Ich krieg nicht nur 'nen bescheuerten Auftrag, nein, diese grinsende Frühlingsrolle… versteht nicht mal was ich sage.“
I SPY
„Der gefällt mir, der hat son schönen Sprachfehler. Jabbajabbajab.“ - „Herzlichen Glückwunsch. Das war grade Mabani Mutahishi.“ - „Und was kann der?“ - „Der vermietet auf der ganzen Welt Killertrupps, die jedes Jahr tausende von unschuldige Menschen umlegen.“
„Ich bin auf eurer Seite. Ich bin vom BNS.“ - „Ohja, die Abkürzung passt gut zu dir. Billige Nuttige Schlampe.“
„Wer ist denn das da?“ - „Das ist Carlos. Ich nehme mal an den hat uns McIntyre als Verstärkung geschickt.“ - „Hey, der sieht aus wien Superspion!“ - „Der ist stinknormal, genau wie ich und kein Superspion.“ - „Stinknormal? Der hängt mit nem Ninja-Outfit am Fallschirm und nicht wie wir an nem aufgeblasenen Verhüterli.“