also der aufsatz ist echt nicht schlecht. aber an sich hat der kleine doch recht oder? lol
Jetzt hab ich wegen dem Verfasser dieses Threads Ärger mitm Vorgesetzten bekommen greul. Wegen meinen spontanten Lachanfällen war er nicht fähig seine Arbeit zu verrichten g
Und wieder was neues…
Kindermund …
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> > > Ausschnitte aus Kinderaufsätzen:
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> > > Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
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> > > Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da
> können
> > > sie nicht geklaut werden.
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> > > Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
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> > > Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
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> > > Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
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> > > Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder
> heiraten.
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> > > Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in
> > > ihrem Bett.
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> > > Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht
> s.
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> > > Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
> > > bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
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> > > Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine
> Frau
> > > und heirate.
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> > > Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
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> > > Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
> > > Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles.
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> > > Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
> > >
> > > Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch
> abgeflascht
> > > werden.
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> > > Ich heirate später mal die Mama. eine fremde Frau will ich nicht.
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> > > Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
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> > > Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die
> > > dann Grosseltern.
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> > > Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends
> ab?
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> > > Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch
> nichtverschütten.
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> > > Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
> > > haben.
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> > > Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
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> > > Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
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> > > Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
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> > > Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
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> > > Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
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> > > Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
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> > > Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
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> > > Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
> > >
> > > Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
> schwimmen.
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> > > Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
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> > > Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
> > >
> > > Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
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> > > Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
> > >
> > > Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
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> > > Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zuflüssig.
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> > > Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
> > >
> > > Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
> > >
> > > Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren
> und
> > > nicht als Sklave.
> > >
> > > Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine
> > > Streifen bekommt.
> > >
> > > Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
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> > > Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
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> > > Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das
> > > runtergeschluckt hat.
> > >
> > > Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlage, ich habe sie
> noch
> > > nie gehauen.
na… da fällt mir doch auch noch was ein:
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)
Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du) 
Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet
das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den
Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein „bestes Alter“ zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht…)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaa)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN, WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich
die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So
ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER, LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiß nicht, was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen…
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt’s…
WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht, wie
ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
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HAHA, hätte nicht gedacht, dass die Jugend so auf Zack ist :D klasse Spruch!
Der Bravo Teil ist auch Klasse!!!! Gibts mehr davon?
Ist das geil. Habe mir fast tot gelacht