hab da mal gegoogelt:
http://anonym.to/?http://www.killsometime.com/Video/Files-1952196/Laughing-Interview.wmv
Ist zwar auch ein Klassiker(weiß nicht ob der hier schon war), aber immer wieder ein gutes Beispiel, für unsere guten alten STVO und Orte wo es sie halt nicht gibt!
WORAN MERKT MAN, DASS MAN SCHON JETZT VOM 21. JAHRHUNDERT DIE SCHNAUZE VOLL HAT?
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Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
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Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
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Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
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Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst, ist,
weil sie keine eMail Adresse besitzen. -
Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
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Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-Its zu besitzen.
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Die meisten Witze, die du kennst, hast du in eMails gelesen
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Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
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Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.
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Du sitzt seit vier Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort
für drei verschiedene Firmen gearbeitet. -
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst…
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Wenn du einen 90-Minuten-Film im Fernsehen gucken willst, musst du
dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen. -
Du suchst verzweifelt die Tasten „STRG“, „ALT“ und „ENTF“ auf deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher aufgrund einer Sendestörung rauscht. -
Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der
Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49). -
Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten sechs Stunden fürs Finanzamt.
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Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in deinem Auto den vierten
oder fünften Gang auszutesten. -
Deine Eltern oder Kinder beschreiben dich und deinen Beruf mit:
„Er/sie macht was mit Computern!“ -
Du erkennst deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
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Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
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Du überlegst dir, wem du diese Liste per eMail weiterleiten kannst.
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Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!
Gruß Flo
Ich weiss schon, was ich diesen Winter auch versuchen muss…
http://video.google.com/videoplay?docid=8331843406629794310
…und was ich lieber lassen werde…
http://video.google.com/videoplay?docid=-6735489883259837274
It was many years ago since the embarrassing day when a young woman, with a baby in her arms, entered his butcher shop and confronted him with the news that the baby was his and asked what was he going to do about it? Finally he offered to provide her with free meat until the boy was 16. She agreed.
He had been counting the years off on his calendar, and one day the teenager, who had been collecting the meat each week, came into the shop and said, „I’ll be 16 tomorrow.“
„I know,“ said the butcher with a smile, „I’ve been counting too, tell your mother, when you take this parcel of meat home, that it is the last free meat she’ll get, and watch the expression on her face.“
When the boy arrived home he told his mother. The woman nodded and said, „Son, go back to the butcher and tell him I have also had free bread, free milk, and free groceries for the last 16 years and watch the expression on his face!“
Was ist gut, was ist schlecht und was hässlich?
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor 5 Jahren sterilisiert worden
Gut: Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden
Super Hässlich: Sie verdient mehr als du
Hier mal eine klasse Karikatur
:daumen:
Dachte das wäre hier am besten aufgehoben.
:grins:
eh alter, ihr seid wahnsinnig mir sowas zu zeigen.
mich räumts hier schon seit stunden nur weg.
so was geiles hab ich schon lang nimmer gesehen.
ich dachte zeitweise schon, ich ersticke vor lachen.
wenn ich heut noch draufgeh seit ihr schuld 
hab überhaupt keine flüssigkeit mehr im körper, so hab ich getränt
:lolhammer:
:lolhammer:
:party:
Da bald wieder der Onkel mit dem roten Mantel und dem weißen Bart um die Häuser zieht, und Geschenke verteilt habe ich mich gefragt kann er es alleine schaffen oder hat er Komplizen die im helfen?? Er muß Komplizen haben denn wenn er es alleine machen würde ginge es nicht. Lest selber:
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Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
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Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
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Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE. -
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein „fliegendes Rentier“ (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. -
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Aber es soll Leute geben die behaupten daß er doch alleine machen kann:
Ein gedankenloser englischer Pfarrer hat neulich die Kinder seiner Gemeinde bitter enttäuscht, so dass sie weinen mussten. Es sei rein wissenschaftlich gesehen unmöglich, dass Santa Claus in einer Nacht 91,8 Millionen Haushalte allein in Europa mit Geschenken versorgt, denn er müsste dabei so hohe Geschwindigkeiten entwickeln, dass er ganz einfach explodieren würde.
Was ist das nur für ein Pfarrer? Wir werden noch beweisen, dass sein Anti-Weihnachtsmann-Beweis auch wissenschaftlich nicht haltbar ist. Zunächst aber empfehlen wir Pfarrer Lee Rayfield aus Maidenhead, in die Türkei zu fahren, nach Myra, das zwischen Fethiye und Antalya liegt. Dort hat im 4. Jahrhundert der Heilige Nikolaus gelebt, vermutlich war er Bischof und ist etwa zwischen 345 und 352 in den Himmel gekommen. Myra ist ungefähr 2500 Jahre alt. Im Jahre 60 hat sich der Apostel Paulus in der Stadt aufgehalten, knapp 300 Jahre später hat hier der Heilige Nikolaus zahlreiche Wunder vollbracht. Er schenkte drei armen Mädchen Gold zur Heirat, rettete drei Unschuldige vor dem Blutrichter und soll drei zerstückelte und eingepökelte Schüler wieder zum Leben erweckt haben. An den Heiligen erinnert nicht nur eine Basilika, die im 19. Jahrhundert mit russischem Geld restauriert worden ist, weil ja auch die Russen den Nikolaus verehren. Selbst sein Sarkophag ist dort noch vorhanden, wenn auch die Gebeine verschwunden sind. Nur ein paar Skelettreste werden noch im nahen Antalya aufbewahrt. Vor allem aber steht in Myra ein Denkmal, das Nikolaus genau so zeigt, wie wir uns den Weihnachtsmann vorstellen. In einem kleinen Park, umgeben von Bäumen, Fächerpalmen und Rosen, steht er auf einem runden Sockel, hat einen Vollbart, einen langen Mantel mit Kapuze und behütet einige Kinder, die sich an ihn schmiegen - vielleicht sind es ja die soeben zum Leben erweckten Knaben.
Nun machen einige Schlaumeier die folgende Rechnung auf: Wenn Santa Claus in Europa am 24. Dezember alle 91,8 Millionen Haushalte beliefern wollte - in Amerika kommt er erst einen Tag später -, dann hätte er selbst bei einem 24-Stunden-Tag für jede Familie eine knappe tausendstel Sekunde übrig, Anfahrt inbegriffen. Für den Transport von etwa 320 000 Tonnen Geschenken würde er 210 000 Rentiere und entsprechend viele Schlitten benötigen. Mindestens 120 Millionen Kilometer müsste er zurücklegen, das würde die 4000fache Schallgeschwindigkeit erfordern. Beim Anfahren müssten er und die Rentiere das 17 500fache der Erdbeschleunigung aushalten - kurzum, sollte er es jemals versucht haben, er wäre sofort zerstoben und anschließend verglüht. Glauben die Besserwisser.
Aber sie sind nicht auf dem neuesten Stand der Forschung. In Amerika wird an einer Aufhebung der Gravitation experimentiert. Die Forscher vermuten, dass durch schnell rotierende Scheiben aus supraleitendem Material die Schwerkraft abgeschirmt werden kann. Das würde bedeuten, dass man einen neuartigen, Energie sparenden Antrieb für Raumschiffe hätte und dass, so ein Physiker wörtlich, „der menschliche Körper auch bei höchsten Beschleunigungen nicht an der Rückwand des Raumschiffes zerquetscht würde.“ Aber was für Astronauten gilt, gilt erst recht für den Weihnachtsmann. Wenn der heilige Nikolaus fragmentierte Knaben zusammensetzen konnte, dann wird er sich doch wohl auch eine Technik zu Nutze machen können, die von unserem begrenzten menschlichen Geist nur angedacht, aber noch nicht durchschaut worden ist. Also, liebe Kinder in Maidenhead, trocknet eure Tränen und tröstet euch: Das stimmt nicht mit dem explodierenden Weihnachtsmann.
Und dann gibt es da noch die Heisenbergsche Unschärferelation. Das ist jetzt für Kinder ein bisschen schwer zu erklären. Ein wenig vereinfacht geht das so: Ein Elektron schwirrt auf seiner Bahn mit einer solchen Geschwindigkeit um den Atomkern, wie sie etwa der Weihnachtsmann bei der Auslieferung der Geschenke bräuchte. Nun gibt es aber keine solche kleine Zeiteinheit, dass man den Standort eines Elektrons zu einem bestimmten Zeitpunkt festmachen könnte - er ist unscharf oder „verschmiert“, wie die Physiker sagen. Mit anderen Worten, das Elektron könnte an mehreren Orten zugleich sein. Und so ist es auch mit dem Weihnachtsmann.
Die Anti-Weihnachtsmann-Theorie ist somit als äußerst fragwürdig entlarvt: Sie hat kurze Beine und tönerne Füße. Der Weihnachtsmann ist ein Mysterium und wird es bleiben. Da beißt auch Pfarrer Lee Rayfield keine Zipfelmütze von ab
Es wird wohl für immer ein Geheimnis bleiben wie es der Onkel mit dem roten Mantel und weißen Bart jedes Jahr anstellt.
In diesem Sinne, ein frohes Fest!!!
Der corrado fahrer,der jetzt wohl 1000€ ärmer ist. Toll das diese überheblichkeit mal bestraft wird lol
http://www.myvideo.de/online/page.php?P=117&volltext=Qualm%2C+Burn+out%2C+yeah+baby&Submit=Suche
:lolhammer:
VW Endabnahme… ich würde gern testfahrer sein
:lolhammer:
http://www.isnichwahr.de/redirect22342.html
http://www.isnichwahr.de/redirect23428.html
Quatro im Kreisverkehr
http://www.isnichwahr.de/redirect23562.html
Audi R8 in den Bergen
:respekt:
